2000, Сергей Голубицкий
Сегодня я расскажу одну поучительную историю, брат мой ламер. Давненько я не употреблял это обращение, называющее по имени читателей Голубятен. И напрасно! Потому как полчища разъяренных пролетариев программерского труда просто достали меня своими нравоучениями после каждой очередной статьи. Придется напомнить им манифест, провозглашенный
в самой первой Голубятне : "КТ должны читать либо ламеры, либо мазохисты.
Последние - это "крутые" программеры, которые умеют лепить кривой софт, коверкать все без исключения английские слова и в целом производить крайне удручающее впечатление. При этом они не пропускают ни одного номера
КТ, читают тягостную заумь Левенчука, наивные ковыряния в железках Козловского и ... злорадно наслаждаются от ложного чувства собственного превосходства. Флаг им в руки, полководцам домашних мышей и кухонных тараканов". За истекшие полтора года ничто не изменилось, разве что вместо Левенчука можно поставить святого Ваннаха, а железки ковыряет не в конец разленившийся Козловский, а Хрупалов (с не меньшей ламерской безответственностью и занудством :-)).
История сегодня будет о том, что нужно делать, когда все плохо. Приключилась она с одной знакомой ламерской
барышней - очаровательной актрисой, рассекающей по-ламерски неуверенно московские улицы на новеньком Focus'е и мучающейся со своим по-ламерски навороченным компьютером. Навороченным компьютер был постольку, поскольку
барышня имела несчастье попросить совета у своего бывшего одноклассника-программера, который, невзирая на то, что был безответно влюблен в барышню еще со школы, наварился на ней нещадно (по меньшей мере долларов на 500), смонтировав
супер-пупер писюк из самых крутых, но не менее желтомордых компонентов.
Стоит ли говорить, что супер-пупер
писюк у моей барышни начал глюковать чуть ли не с первых дней? Мелкотравчатый
одноклассник барышни, вызванный на ковер, поковырялся в своем протеже
час-другой, однако узкая его специализация не позволила найти решение
и он позорно ретировался.
И тогда барышня со слезами обратилась за помощью к своему старому-престарому
приятелю, то есть ко мне. Взору моему явился невиданный глюканат кальция:
во-первых, ни одна операционная система, кроме Windows 98, на супер-пупер
не садилась. Винтукей, например, успешно проходил весь процесс инсталляции,
но при первой же загрузке выдавал синий экран, на котором писал КАЖДЫЙ
раз РАЗНЫЕ вещи: то происходил сбой в atapi.sys, то в кернеле, то в fat32,
а когда при новой установке диск форматировался под ntfs, то ошибка возникала
и в ntfs. Возмущало именно такое поведение Винтукея: целый час все устанавливалось
прекрасно, а потом висло к чертовой матери.
Миллениум вел себя приличней: он просто сразу сообщал, что не может быть установлен. Не может и точка.
Почему не может?! Тайна сия велика есть.
Яйцеголовый небрат мой неламер возразит: какого рожна понесло меня ставить
барышне профессиональный Винтукей? Того рожна, что супер-пупер жил под
Windows 98 ровно одну неделю: больше трех часов подряд он не работал -
вис, мерзавец. Всякий прогон scandisk'а постоянно обнаруживал ошибки на
жестком диске, причем во всех разделах. Короче говоря, супер-пупер хамил
по-черному.
Намучавшись изрядно более месяца,
я объявил аврал среди знакомых штатных и нештатных "профессионалов".
Поверите ли: ни один яйцеголовый из опрошенной дюжины не сумел сказать
ничего вразумительного. Все сводилось к одному и тому же: если я говорил,
что виснет Ворд, то советовали переустановить Ворд, если вис Проводник,
то рекомендовали переустановить всю ОС. Один, самый, видать, крутосваренный,
сощурил высокомерный глаз и, будто прочитав в моем сердце, прошипел: "Нечего
было камень разгонять!". Делать мне больше нечего, как камни гонять!
Так бы наверное и продолжалась до бесконечности эта вакханалия, пока нечто
похожее не случилось с одним моим другом (к несчастью, тоже программистом).
Раньше я его уже пытал десятки раз, но он только пожимал плечами. Но как
только жареный петух клюнул его самого, он быстренько расковырял свой
дорогой ноутбук и нашел причину - память! И тут оказалось, что совокупность
глюков супер-пупера у моей знакомой барышни могла возникнуть исключительно
по вине кривой памяти. Когда я уже устранил неполадку и рассказал о причине
всем "профессионалам", они поглядели на меня свысока: "Дураку
понятно, что нужно начинать с памяти!" Непонятно только, где вы раньше
были, такие умные голубчики?
Утилит для проверки на вшивость чипов памяти в сети более тысячи. Слава богу мне не пришлось их лопатить,
потому что мой программерный друг сразу рекомендовал отличную двухсоткилобайтную козявку -
DocMemory RAM Diagnostic .
Программка создает загрузочную дискетку, с которой запускается зверский
(burn-in) тест. Стоит ли говорить, что 128-мегабайтный псевдо-родной Infinion,
воткнутый в супер-пупер нашей барышни алчной рукой влюбленного "профессионала",
не прошел ни одного теста?! Только и радует, что всех чипов как минимум
годовая гарантия, поэтому и этот заменили без труда.
Мораль: если у тебя, брат мой ламер, писюк вдруг стал виснуть по поводу и без повода, на дисках зачастили ошибки и заглюковали программы одна за другой, а знакомые программисты задергали в раздраженном недоумении плечами - лучшая для тебя виагра - проверь память!