Bleeding hearts

В заголовок вынесена строка из «Стены» Pink Floyd. Это - «кровоточащие сердца». Так романтически окрестили музыканты неравнодушных к нам личностей: после разрушения стены отчуждения герой обнаруживает за ней одиноких доброжелателей - bleeding hearts and artists, о существовании которых даже не подозревал. Наобщавшись до оскомины с корпоративными людьми (см. предыдущую «Apparebit»), мы чуть было не разочаровались в жизни. Великолепный продукт по всем направлениям упирался в неприступную стену равнодушия.

Тут-то меня и посетило озарение на тему «кровоточащих сердец»: раз уж большие капиталистические акулы не замечают нас, то наверняка удастся найти понимание у родственных душ - скромных служителей академической науки, бескорыстных дон-кихотов alma mater. Как раз в это время в Сиэтле проходила специализированная выставка по Интернет-трейдингу. Среди участников я заметил стенд некоей Merphymorris Inc., за фасадом коего скрывался Джон Мерфи и Грегори Моррис. Оба знаменитых человека стояли за прилавком и энергично толкали свой мультимедийный обучающий компакт-диск «Visual Analysis».*

Для адепта технического анализа ценных бумаг подергать за пыльный лацкан живого Грегори Морриса - все равно, что большевику зацепить большим пальцем легендарную подтяжку Владимира Ильича. Грегори Моррис знаменит тем, что написал лучшую книгу о японских свечах, самом эффективном методе графического воспроизведения котировок.

Приученный к пиетету по отношению к академическим коллегам, я с трепетом подошел к этому доброму бородатому человеку, похвалил его диск (который на тот момент еще в глаза не видел) и рассказал о том, что имел честь использовать его классификацию японских свечей в своем курсе. Естественно - с упоминанием источника. «Кровоточащее сердце» Грегори екнуло, однако он тут же преодолел свою генетическую жадность (они это называют «бережливостью») и согласился не продавать нам свой диск, а обменять его на наш. Я обратил его внимание на то, что наш диск содержит 10 часов видео-и аудиоматериалов (Visual Analysis длился только полтора часа). Грегори помрачнел, но сразу же взял себя в руки и, скривив пахучий рокфор улыбки, обещал просмотреть нашу программу и высказать свое компетентное мнение.

Тем же вечером мы воткнули диск Морриса и принялись непредвзято изучать конкурентов. Да... Дело даже не в том, что программа была написана на Бейсике (что само по себе уже моветон!). И не в том, что учебного материала было с гулькин нос. И не в том, что материал читал своим скрипучим, старчески-дрожащим голоском сам мэтр трейдинга, ходячая легенда Джон Мерфи. Нет. Дело в том, что весь этот продукт каким-то невероятным, почти мистическим образом порождал одно-единственное эмоциональное восклицание всех окружающих: «Какое убожество!».

И тут я окончательно понял, что Грегори мне этого не простит. Как в воду глядел: на следующий же день я получил от него короткое письмо. В нем не было не «hallo», ни «hi», ни «best regards», вообще ни черта, кроме одной фразы: «Не нашел упоминания своего имени в вашем диске. Где оно?»

Я сперва удивился, как это Грегори удалось просмотреть 10-часовой диск за один день? Потом мне стало смешно: я представил, как «коллега-академик» судорожно прокручивает видео курс, пытаясь в нескончаемом потоке слов уловить только одно - такое родное и ласкающее слух - собственное имя.

В ответном письме я посоветовал Грегу не волноваться.Никто его не обманет, есть в курсе его имя, нужно только спокойно просмотреть все от начала до конца. Наивный человек - я еще надеялся, что Грегори Моррис сформулирует свое авторитетное мнение о диске! Куда там. Все это время старик Грэг, видимо, пялился в монитор, грыз ногти и ждал моего письма. Потому что следующее его послание пришло через 15 секунд после моего ответа. «У меня нет времени смотреть ваш дурацкий диск, - визжал видный деятель американской академической науки, - где конкретно указывается мое авторство в классификации японских свечей?».

Вот он, миг крушения иллюзий! Моя последняя надежда - «кровоточащие сердца» коллег - развеялась как дым. Питер Тейди высказал предположение, что если мэтр Моррис не найдет своего упоминания, то с него станет перенести свой визг на страницы профессиональной прессы. Пришлось указывать Грэгу точное место на диске, где звучат два слога, оказывающие на него магический эффект - Мор-рис.

После этого выдающийся ученый-теоретик канул в небытие. Так провалилась еще одна попытка маркетинга, на сей раз - с помощью товарищей-академиков. Мораль: твой брат ученый, как только дело заходит о деньгах, тут же перестает быть братом и превращается в конкурента. Принеприятнейшего.

После двух неудачных попыток - найти поддержку среди корпоративного бизнеса и профессионального братства - мы бросили клич массе независимых предпринимателей. Иными словами, попытались создать некое подобие самостоятельной дилерской сети (internettrading.net/dealer.html). Расчет был на то, что весь мир бизнеса (не путать с миром корпоративных служащих на заплате!) можно поделить на четыре категории, объединенные единым желанием - разбогатеть:

• те, у кого есть деньги и есть проекты;

• те, у кого есть деньги и нет проектов;

• те, у кого нет денег, но есть проекты;

• те, у кого нет ни денег, ни проектов.

Первая категория самая малочисленная и договориться с ней невозможно даже теоретически.Идеально было бы достучаться до второй категории, однако это почти невероятно проделать наскоком. Целенаправленная обработка второй категории - обязательный стратегический пункт любого бизнес-плана. Остаются третья и четвертая группы. У каждой из них есть свои минусы и плюсы. С третьей категорией всегда можно договориться, однако никогда нельзя забывать о том, что при малейшем успехе эти временные попутчики примутся тянуть одеяло на себя. Наконец, четвертая категория - группа «бедных и гордых девушек». Среди них встречаются очень даже прехорошенькие. В том смысле, что - полезные в деловом отношении. Именно в этой среде мы попытались вербовать дилеров для нашего продукта. Об этом - в следующий раз.